Como realmente aconteceu

    No início não havia nada, só Deus. Ele ficava nadando no nada, o que é uma coisa muito legal, caso o leitor não saiba. Ele ficou nadando no nada por milhões, ou quem sabe até bilhões de anos. Mas como não havia tempo ainda, é difícil dizer sobre isso. Deus permaneceu nessa por muito não-tempo, até que resolveu fazer a sua criação mais perfeita: o Super Nintendo. Como o Super Nintendo é jogado ao conectar em uma TV, Ele também a criou, infelizmente.   Depois de muito não-tempo de Mario, Donkey Kong e Super Bomberman, Deus se enjoou (Ps: Deus jogava sozinho, mas adoraria ter um Player 2. Infelizmente, com Deus não se brinca). Então resolveu criar algo mais legal ainda para se divertir: o universo, que continha trilhões de planetas, mas só um deles ia ser habitado. Por que? Não se pergunta porque a Deus.
    Bastante já-tempo passou, enquanto Ele analisava qual planeta iria ser melhor para por suas criaturas, até que encontrou o melhor deles. Deu o  nome de Terra, e criou um local "só para os vips", chamado Jardim do Éden. Lá depositou seu primeiro humano. O criou com argila, e estava se sentindo muito criativo. Suas horas de Super Mário foram decisivas para criar o homem, pois o seu primeiro humano parecia muito com o próprio Mario. Finalizou colocando um pomposo bigode.
    Disse pra Si mesmo: "Vai se chamar Nietzsche"! E então, Deus disse: "Sim, Sim, Salabin!", e Nietzsche criou vida.
    Nietzsche disse:
    -Aaaaaah!
    -O que foi, criatura?
    -Quem é você? O que é isso?
    Deus respondeu:
    -Eu sou Deus, e esse é o Jardim do Éden. Eu que fiz. Bonito, né?
    -É, mas... Por que tudo isso existe?
    Ele não sabia responder. Então, se desesperou, e criou uma injeção com uma substância sonífera e espetou em Nietzsche, e ele caiu como uma pedra no chão.
    Quando Nietzsche acordou, estava com o lado da barriga costurado. Deus havia retirado uma costela dele. Ele levantou e olhou para frente, e viu uma linda garota em sua frente. Foi em direção a ela. Deus, vendo tudo de longe, pensou: "Agora ele me deixa em paz."
    -Oi. - disse Nietzsche - Quem é você?
    -Meu nome é Eva. E o seu?
    -Me chamo Nietzsche.
    E então, eles tiveram um bom tempo juntos. Estavam começando a se apaixonar. Até que então, meses depois, Deus apareceu, para quebrar o clima.
    -Droga... - resmunga Nietzsche.
    -Atenção, meus filhos. Estou criando essa planta nova. Mas, jamais, usem dela. Se usarem, as consequências serão graves. Estou testando a confiança de vocês. É isso, voltem ao que estavam fazendo.
    Então, eles fizeram, e se cansaram. Ficaram deitados um do lado do outro, conversando:
    -O que será essa planta que Deus estava falando? - disse Eva.
    -Não sei... de repente, algo que ele ainda não acabou de criar?
    -Pode ser... só sei que estou curiosa.
    Assim que Eva acabou de falar, apareceu uma cobra:
    -Aaaah! Uma cobra! - disse ela, novamente - Mata! Mata!
    Então Nietzsche pensou rápido, pegou um galho pontudo, e espetou na cobra, matando-a.
    -Ufa! - disse Eva.
    Depois de falar um pouco sobre a cobra, Nietzsche teve uma ideia. Pegou o galho e esfregou em outro, até fazer uma fogueira. Então, disse:
    -Vamos queimar essa planta que Deus não quer que usemos, assim vamos poder acabar com isso.
    Eva concordou. Ela pegou um pouco das folhas da planta e jogou na fogueira. De repente, um cheiro tomou o local.
    -Caramba, que cheiro bom é esse!? - disse Nietzsche.
    Então ele teve outra ideia. Pegou uma folha grande e a folha da planta proibida. Colocou a folha proibida dentro da folha grande e a enrolou. Colocou fogo de leve na ponta, e começou a sugar.
    -Isso é muito bom Eva! Prova só!
    Então Eva fumou a folha também. Logo os dois começaram a ficar alterados, rindo de tudo. Não conseguiam parar de rir, dos animais, da fogueira, de Deus, e de tudo o que tinha. Fizeram sexo novamente.
    Tempo depois da viagem, ficaram olhando para o céu juntos, e então, eis que aparece Deus chegando cada vez mais perto deles, e em meio a raios.
    -O que eu disse a vocês!? - disse Deus.
    Então, Nietzsche e Eva se levantaram, assustados.
    -Vocês não me respeitaram, então terão as consequências!
    Deus saca uma arma e aponta para Eva.
    -Mas por quê você vai matá-la, se fui eu quem a instiguei a fazer isso?
    -Porque eu quis! E basta dos seus questionamentos, Nietzsche!
    Nessa hora, Nietzsche pulou em direção a Deus, e eles rolaram numa briga. Eva estava extremamente assustada com tudo. A arma foi parar longe. Então Deus lembrou que tinha poderes e mandou Nietzsche voando para um dos lados. Eva estava paralizada, só assistindo. Então Deus procurou a arma e a achou, apontou na direção de Eva, e quando ia atirar, Nietzsche o acertou por trás, com o mesmo galho pontudo que matou a cobra, como uma lança. Deus caiu para frente, e assim, Nietzsche pode ver Eva. Disse:
    -Deus está morto. - ofegante - E fui eu quem o matou.
    Alguns segundos de silêncio até que...
    -Aeeeeeeeeeee! - gritaram juntos, e fizeram um hi-five.
    Então, Nietzsche e Eva foram felizes até a morte.